Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Кеятры, собаки тебе танцуют, и всё что хочешь.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:10 

Удивительно, как с возрастом человек начинает ценить свой комфорт - физический и душевный.

Помню, впервые с этим столкнулась, когда мне было 19 и нужно было зимой ехать на поезде из Перми в Екатеринбург, в очередной проклятый раз. Впервые в жизни вдруг я ясно осознала, что плевала я на мнение людей, что я не хочу мёрзнуть и постоянно надевать и снимать ботинки. Поэтому взяла с собой пледик и тапочки.

А тут недавно сидела в помещении с мощно работающим кондиционером - и через полчаса зачихала сильно, а кожа на руках стала сухая-сухая. И тогда мне пришла мысль носить с собой крем для рук.

А останавливало ли меня в 15, что на вписке негде спать и придётся свернуться калачиком на полу? А волновало ли, что мне наливают в стакан - апельсиновую "Казанову", или абсент, или "Бэйлис", или вино из коробки за 100 руб? Хер. Ни капельки не волновало.

Что меня действительно волновало - так это как сообщить заранее человеку в автобусе, что я выхожу на следующей остановке.


Но то - физический комфорт. Душевного мне вдруг тоже стало недоставать. То есть, если раньше меня вполне устраивало состояние несчастной страдалицы, "живущей вдоль, как режут вены вдоль" (лучшие слова, сказанные про меня!), то теперь нет. Теперь мне подавай гармонию и равновесие. Теперь от утомляемости глицин, от нервов - афобазол, медитация под звуки природы, а все, кто выводят меня из равновесия, должны пойти на хуй как можно дальше.

В 16 я мечтала, что уеду в Москву, преодолею конкурс 500 человек на место и поступлю в Щукинское. А жить буду в общаге, получать стипендию и жрать одну гречку.

А в 19 я начала мечтать о квартире с белыми стенами, удобной кроватью, тёплым котом, о вечном йогурте в холодильнике и о зарплате от 30 тыщ рублей.

И вот теперь, ТЕПЕРЬ, когда мне почти 24 21, я вдруг поняла, что если бы любила комфорт всегда, то со мной не произошло бы всего того дерьма, которое произошло и продолжает происходить. Я бы вовремя лечила зубы. Я бы больше спала и правильно питалась. Я бы всегда носила чистую и выглаженную одежду, я бы не осветляла волосы раз в месяц (потому что не стала бы терпеть, что краска разъедает кожу, как серная кислота). У меня бы вообще всё хорошо было.

Или я бы стала невероятно унылым говном. Может, и так.

@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит

01:27 

Невозможно время повернуть вспять, вот почему выбирать так трудно.

"Господин Никто"


На самом деле, нет никакого счастья. Есть просто состояние внутренней гармонии, когда нет ни одной вещи, от которой тебе хочется убраться вискарём или разбить башку об стену. И задача человека - растянуть это состояние как можно дольше. Мой рекорд - сутки.

Я перестала пытаться искать гармонию, поскольку задолбало - она приходит только случайно. Мне теперь куда интереснее просто наблюдать за тем, что вокруг. Я как-то писала о том, что жизнь как будто проходит мимо меня. То есть, это не я движусь во времени и пространстве - это я стою на месте, а они движутся мимо меня. Из этого получился бы крутой стих, нужно снова научиться их писать.

Всё это не так важно. Важны только любимые люди и море. И ближайшие три месяца я буду жить только мыслями об этом, а там - посмотрим.

Честное слово, я сделаю этот дневничок интереснее, а то совсем же какое-то говно.

@темы: со мною вот что происходит

01:37 

Ворох апрельских листьев

Была забавная серия "Симпсонов", где Лиза решила стать астрономом, но в Спрингфилде было слишком сильное световое загрязнение, поэтому звёзд было не разглядеть.

А в Перми загрязнение звуковое: высунешься из окна - и слышишь гул и оглушительное пение птиц. Откуда этот гул - не знаю. Что-то где-то работает, по трубам качается вода, по шоссе едут машины, машина для производства тянучки производит тянучку. И никогда я не узнаю, насколько тиха украинская, русская - какая угодно ночь. Никогда не бывает тихо.

Удивительное настроение в последнее время. То ли оно связано с тем, что я начала высыпаться *написала она в половину четвёртого ночи*, то ли потому что спустя год даже самое плохое и страшное остаётся позади. Всегда считала, что весь ужас в том, что человек может пережить что угодно. Вообще что угодно. В любом случае, я вдруг подумала, что всё у меня будет хорошо.

И непонятно, почему стало так мало слов, так мало мыслей. Они есть, но их заволокло как будто, заволокло какой-то матовой полупрозрачной паутинкой, которую невозможно разорвать. Так хочется взять и достать все свои слова и чувства из этой паутинки - а ничего не выходит. Вот бы мне рецепт какой, руководство по тому, как их освободить. Я бы снова чувствовала себя человеком. Я бы снова чувствовала.

А ещё я поняла, что долюбилась. Допрыгалась. Любила окружающих людей, вообще всех, так сильно, что, кажется, всю свою любовь истратила. Любила так, что слишком много раз получала за это щелчок по носу. И теперь я к большинству из них не чувствую вообще ничего. Мне плевать, если я не вижусь с ними месяцами. Мне плевать, если не увижусь вообще. Плевать, что у них там происходит.Так вот что они ощущали всё это время, пока я фанатично их любила. Теперь я поняла.


Cкачать Flёur Волна бесплатно на pleer.com

@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит, этот город самый лучший

00:12 

... или история о том, как Лёля не может даже написать приветственный пост.

Свой прежний дневничок я завела "во дни сомнений, во дни тягостных раздумий". Он был вторым, потому что первый перестал отвечать моим требованиям к самой себе. Слишком много подросткового идиотизма, слишком много драматизма, слишком много мусора было в первом. Поэтому во втором должна была быть тонкость, красота и неординарность. И я смею полагать, что они действительно там были.
pie-bavarde.diary.ru/

Однако я не тонка и не красива (в том смысле, который я склонна вкладывать в это слово), по крайней мере, сейчас. И пытаться реанимировать мою "Сороку..." я больше не в силах. А говорить много мне хотеться не перестало, просто хочется говорить о другом и по-другому :)

И поэтому я напихала в дневничок лаванды, чтобы вкусно пахло, в название - Д'ркина, чтобы он был не только в аудио и на теле, но и вообще везде. Оформлять красивые дизайны я за 7 лет так и не научилась, а платить полтора каса в месяц за готовый я ещё не тронулась умом, поэтому вот.

Я не знаю, будет ли тут что-то интересное, но тут буду я. По крайней мере, какое-то время. Потому что мне необходимо хоть где-то быть.

И напоминаю, что я за "злых людей нет на свете". Все люди добрые.

Твори меня вновь

главная